כניסת מומחים רשומים

מדריך מומחים בתחום התפתחות אישית מקצועית ופיתוח עסקי

הוסף למועדפים |
מאמרים
| הרשמה למדריך | סדנאות | חיפוש מומחים | ראשי

עד כמה אנחנו באמת בוחרים את בני הזוג שלנו ?

 

בחירת בני זוג לפי התיאוריה האדלריאנית

מאת : תמי אבן - מנחת קבוצות זוגיות ומאמנת אישית

 

בחירת בני זוג הוא נושא מרתק וסבוך והתיאוריה האדלריאנית נותנת תשובות רבות לתעלומת הבחירה.

 

 

משמעות הבחירה בתיאוריה האדלריאנית:

 

בחירה באופן כללי הינה נושא משמעותי בתיאוריה של אדלר, שהאמין כי להגשים את החופש לבחור בדרך שתעשה לנו ולסובבים אותנו טוב, זהו האתגר הגדול ביותר בחיים.
הסיבה לטענתו, שרבים אינם מממשים זכות זו, היא האחריות העצמית הנדרשת לשם ביצוע משימה זו.
כאשר אנחנו לוקחים אחריות על בחירותנו, אין יותר נסיבות חיצוניות או אשמים שמונעים מאיתנו להגיע אל היכולת לנהל טוב יותר את חיינו ובכך משמשים לנו אליבי לחוסר הצלחה.
אני והבחירות שלי-הם האחראים לדרך בה מתנהלים חיי.

 

בחירת הולמת של בני זוג לפני התיאוריה האדלריאנית:

 

אדלר טען, שאדם שהתאים את עצמו כראוי מבחינה חברתית (מרגיש שייך ותורם) ושהוא מחונן באומץ לב, בטחון עצמי ואמונה בעתידו ובאושרו, יבחר אינטואיטיבית בבן זוג שיבטיח לו אושר ואיחוד הרמוני.

 

בחירה מוטעית של בני זוג:

כאשר אנחנו בוחרים בן זוג שאינו מתאים לנו, זהו צעד ראשון לקראת חיכוכים או צעד אחרון בדרך של גישה מוטעית אל בני המין השני.
אדם שאינו באמת מאמין בעצמו והוא פסימי, עדיין ישתוקק לאהבה וחיבה אבל בשל ציפיותיו הפסימיות (אשר פעמים רבות אינן מודעות),הוא ימצא את עצמו מחבל בבחירה זו.
יתכן שלא יכיר בכך כאשר יזדמן לו בן זוג מתאים, או שיברח מפני אותה שעת כושר משום שאין היא הולמת את סכימת הפעולה שלו.
ההגנתיות הפנימית שלו תניע אותו לפתח מגוון של גישות ופעולות המעוררות קשיים בחיי הזוגיות וגם ישמשו אותו כתירוץ לאותם קשיים (זה לא אני, זו היא, זה המצב...).

 

גיוס הרגש לטובת הבחירה:

 

אדלר האמין שהרגשות הם נציגים נאמנים לקו התנועה הכללי שלנו והם אלו אשר מביאים לנו את אשר אנו מצפים לו.קו התנועה הכללי שלנו מושתת על הכוונות שלנו, הציפיות שלנו והשקפתנו על החיים.
רבים מייחסים לבחירת בני הזוג דחפים בלתי נשלטים המונעים על ידי רגש, כאשר בעצם זוהי בחירה שנובעת מיכולתם לאהוב רק כאשר האיחוד הממשי בלתי אפשרי.
יצירת מרחק – "דיסטאנס"- הוא נשק הגנה אופייני אשר ניתן ליצור אותו בדרכים שונות ומגוונות.
אדלר אמר כי הפחתת ערך ממש כאידאליזציה של השני,יוצרים מרחק (בשני המקרים הקשר אינו על בסיס שוויוני). במקרים אחרים אין אנו יכולים להעריך ולכבד את בן הזוג מהבחינה האישית ורק להימשך אליו מינית ובאותה שעה להעריך ולהעריץ אדם אחר אך לא להימשך אליו. אז אנחנו מאשימים אותו בחוסר היכולת שלנו ולא מודעים לכך שאנו שמנו את החוצץ כדי להימנע מאינטימיות.
אדם אשר תהיה לו גישה נכונה מבחינה פסיכולוגית, יסיח את עניינו מבן הזוג המיועד, כאשר הוא מגלה כי לא ניתן להתגבר על הקשיים העומדים בפניו. לעומת זאת, לאדם הנמנע מאיחוד, זו תהיה ההזדמנות המתאימה להתאהב וכאשר התנאים ישתנו ויהפכו לאפשריים-דווקא אז יאבד את עניינו...
הטעם שלנו וההעדפות שלנו משמשים כפיתויים הכרתיים, המביאים אותנו להתאהב בבן זוג מסוים. יחד עם זאת, הם מהווים ביטוי למניעים פנימיים שאף אחד מאיתנו אינו עומד עליהם באופן מלא.
התהליך כולו של בחירה וברירה מבוסס על תהליכים פסיכולוגיים עמוקים יותר,שמסובך מאוד לראותם בדרך של הסתכלות פנימה וניתוח עצמי.

 

 

דרכים להתרחק ולהתחמק מאינטימיות ומבן הזוג:

 

ישנם אנשים אשר בוחרים את בן זוגם המיועד בעיקר על סמך חולשותיו, כדי שמאוחר יותר יוכלו להטיל עליו את מלוא האשמה בכישלון. כמו כן, רבים הם האנשים שביטחונם העצמי מועט והם אינם מסוגלים למצוא אושר יציב בתחום האהבה.
ביטחונם העצמי מועט עוד יותר, אם בילדותם נוכחו לדעת כמה קשה למלא את משימת הזוגיות.
טבעי הוא,שילדים שחייהם המשותפים של הוריהם לא עלו יפה, מפריזים בערכו של הקושי הטמון בכך. הם ינקטו זהירות יתרה בבחירה לא נבונה של בן זוגם ויעניקו מאהבתם לאדם שאיתו לא יוכלו לנהל מערכת שוויונית של שיתוף פעולה.
לדוגמא, גבר המאשים את אשתו בחוסר עצמאות - בחר בה מסיבה זו עצמה שכן הצורך שלה להישען על אדם אחר מדגישה את עליונותו.
גבר המתלונן על אשתו השתלטנית בחר למעשה באשה זו, מכיוון שהיא טיפלה בו, הסירה ממנו כל אחריות והייתה לו לאם. אותה התכונה שמשכה אותו הפכה להיות בלתי נסבלת בהמשך.
דרך נוספת להביא לריחוק ולהימנע מאיחוד מלא, היא בחירתו של בן זוג שכבר קשור בקשרים אחרים. בסיטואציה הזו אנחנו מרגישים חסרי מזל על כי אנחנו נמשכים לאדם שאינו פנוי כאשר זו הסיבה שנמשכנו אליו מלכתחילה.
יש אנשים, אשר יחושו כי "לא הולך להם" וכי הניסיונות שלהם ליצירת קשרים מעלים חרס. אדלר גרס, כי החיים מציגים בפני כולנו הזדמנויות רבות אך עלינו מוטל לנצל ההזדמנויות אלה כראוי. רק ציפיות וגישות מטעות אחראים לכך שאין אנו מצליחים למצוא איש, או שאין אנו פוגשים אלא את האנשים הבלתי נכונים.

 

 

ה"מצרכים" הנדרשים לזוגיות של אהבה ושיתוף פעולה:

 

מימוש זוגיות בעלת אופי של קבלה ושיתוף פעולה, היא משימת חיים לא פשוטה.
המשיכה לבן הזוג והקבלה שלו, הם המרכיבים החיוניים והעיקריים לבניית זוגיות מיטבית.
כאשר בני הזוג מקבלים זה את זה, מתעוררת תשוקה והיא המובילה למימושה של הזוגיות אלא אם בכוונתם של בני הזוג להשאיר לעצמם פתח נסיגה.
איש מהם אינו מתייחס לשני כאל מובן מאליו אלא מקבלו בשמחה כאדם.
האהבה היא תפקיד לשניים: אהבה איננה עצם שנופל עלינו מהשמיים...
כאשר שני אנשים רוצים זה בזה ומקבלים זה את זה בשלמות - זוהי אהבה.

 

אהבה ממבט ראשון ?:

העובדה כי אנו מזהים בן רגע את אישיותו של האדם האחר וקובעים - גם אם באופן תת הכרתי כי הוא הולם עבורנו,מוכח על ידי התופעה של אהבה ממבט ראשון.
מסתבר שאנו יכולים לגלות לעיתים, אפילו ברגע אחד הרבה ביחס לאדם אחר.לכן - אם אנו הולכים באופן כללי בדרך הנכונה בחיינו, דרך התואמת את התפתחותם וכיוונם של אומץ הלב והעניין החברתי, את הכיוון של שיתוף הפעולה עם אחרים, של תרומה ומציאת פתרון לבעיותינו - כי אז נבחר אוטומטית בבן זוג נכון עבורנו. אם הדרך בה אנחנו הולכים אינה הדרך הנכונה, ניתן לצפות כי בחירת בן הזוג תהיה לא נכונה.
ידיעותינו זה על זה בעת המפגש הראשוני עם בן הזוג רבות מכפי שאנו מדמים זאת בנפשנו ואנו חווים רשמים רבים מבן הזוג באופן תת הכרתי.

 

הבחירה לעולם אינה עניין של מקרה:

 

כל אחד מקבל מבן זוגו את אותו יחס לו ציפה מלכתחילה באורח תת הכרתי.
יש אנשים אשר יחושו כי "לא הולך להם" וכי הניסיונות שלהם ליצירת קשרים מעלים חרס. אדלר האמין כי החיים מציגים בפני כולנו הזדמנויות רבות, אבל עלינו מוטל לנצל ההזדמנויות אלה כראוי. רק ציפיות וגישות מטעות, אחראים לכך שאין אנו מצליחים למצוא איש, או שאין אנו פוגשים אלא את האנשים הבלתי נכונים.
לעיתים קרובות מביאות האכזבות שגרמו לאדם בנישואיו עם טיפוס מסוג אחד שיתחתן עם טיפוס מהסוג המנוגד. ויש אנשים שיבחרו שוב ושוב את אותו סוג טיפוס ולעולם לא ידעו להסתדר בחיי נישואיהם. יש מי שבוחרים בקיצוניות השנייה,שאין בה עם זאת לקדם את האושר בחיי הנישואין. שני הקצוות אחד דינן - חוסר אחדות וחיכוך, במקום שיתוף פעולה.
למעשה, כל התלונות על מגרעותיו של בן הזוג למעשה משרתות אותנו בכך שהן שומרות על האיזון שנקבע. עד כדי כך שאם ישנה בן הזוג את עצמו הוא יהווה מקור סכנה...
הסיבה האמיתית לבחירת בן זוג לפי אדלר, היא בדרך כלל לא ידועה לנו, ואנו עושים רציונליזציה לבחירה שלנו.
אנשים רבים מאמינים בנישואים לשם ביטחון, אולם אי אפשר לקבל ביטחון דרך נישואין כפי שאין ביטחון בכלל בחיים.

הסיבה האמיתית לנישואין היא התשוקה העמוקה להתאחדות, הצורך האנושי להשתייך , דחף חברתי שהוא חלק מטבע האדם.
מה אנחנו יכולים לעשות?

 

אנחנו יכולים לבדוק:

 

האם אנו אוהבים אדם בשל מגרעותיו או בשל סגולותיו?

האם אנו מצפים להגנה ויתרונות חומריים מבן הזוג או שמא משום שאנו מבינים זה את זו?

האם אהבתנו מבוססת רק על התענוג שאנו מפיקים ממנה או על הרגש של קירבה אנושית?
שאלות אלה עשויות להביא אותנו להכיר בגישות שהן פסולות, ולהביאנו לכך שנביע ספק ואף נשנה את השקפתנו ביחס לחיים.
גם התבונה לבדה אינה בסיס מספק לבחירה. התבונה לא תוכל לשרת אותנו אלא אם כן תמצא לה תמיכה ברגשות. אותן רגשות תבואנה מאליהן אם בחרנו בחירה בריאה.
יתכן כי אותן רגשות לא יהיו סוערות ומוחצות כתשוקה אשר גוברת על השכל הישר ועל כל ההתנגדויות, כדי להצדיק בחירה שאין לה "רגליים". רגשות אשר הולמים את תבונתנו הם ממין אחר: אהבה שקטה וחיבה עמוקה. אך בחירה שאין בה רגש כלל לא תהיה לעולם נכונה שכן תכנון מחושב מעיד על דחייה אישית ובהעדר רגש אפילו של אהדה שוב תוכח בחירה לא מתאימה. בבחירה מסוג זה יתכן ריחוק ביחסים ויעדרו קירבה, חום והתמסרות.
לכן, האהבה והתבונה רצוי שיהיו שלובות יחד למען בחירה הולמת של בן זוג.

 

אדלר טען כי אין אדם אחד שמתאים לנו. והמחשבה שקיים איפשהו החצי השני וצריך רק לשבת ולחכות שהוא יגיע היא מוטעית. מציאת בן או בת הזוג אינה נעוצה בגורל כי אם בבחירה וקיימים הרבה בני זוג ראויים לכל אדם.
הגורם החשוב ביותר בבחירה נכונה היא הנכונות לבחור. צריך להוסיף לאותה בחירה גם שכל ישר והחלטה לעשות כמיטב יכולתנו במה שקיבלנו.
אלה הנוהגים כך יגלו תמיד כי בחרו בבן הזוג הנכון. ואלה אשר לא ינהגו כך-לעולם לא יהיו מרוצים.
אדלר האמין כי אנחנו עצמנו אחראים להצלחת הקשר או לכישלון וכי איננו יכולים לברוח מעצמנו.לפיכך,

 

אם אין אנו מצליחים לפתח קשרים זוגיים בריאים חובה עלינו להתחיל לגלות את עצמנו ולפתח מדעות לדפוס הבחירות שלנו.
יש תנאים בהם בלתי ניתן להימנע מפרידה, כדי שיציל האדם את נפשו, אך לא תמיד גירושין יעידו על אי התאמה בין בני הזוג וכי ניתן להציל נישואין רבים ולהפוך בחירה שמקורה בטעות לבחירה טובה, אם בני האדם היו לוקחים אחריות אישית ויודעים טוב יותר כיצד לחיות יחד.

 

חזרה למאמרים על זוגיות


שלח לחבר | פרסום באתר | מילון מושגים | תנאי שימוש | צור קשר | אודות המדריך
מסע הנשמה|מאמנים|אמנות החיים מהלב|קריירה|דמיון מודרך|דמיון מודרך|אימון עסקי|אימון אישי|ניהול זמן|מטרות
© כל הזכויות שמורות ל- profind.co.il